Kako da (lako) u samo 23 koraka dobijete vizu za Maroko, i pritom delujete kao da ste loco


  1. ✔ Napravite sebi što gušći raspored putovanja i zapamtite gomilu datuma. U mom slučaju je to bilo: Beograd-Budimpešta 21.12., Budimpešta-Pariz 22.12., Pariz-Fez (Maroko) 24.12., Fez-Marakeš 25.12., Marakeš- Zagora (volonterski kamp) 26.12., i da ne nabrajam dalje.

2. ✔ Odlažite odlazak u konzulat što je više moguće.

3. ✔ Idite u konzulat dva dana pred put.

4. ✔ Popunite formular. Unesite pogrešan datum ulaska u Maroko (npr. ja sam unela datum početka kampa, znači dva dana kasnije u odnosu na datum od kada mi treba viza). Datum koji unosite mora obavezno da bude kasnije u odnosu na onaj kada ulazite u zemlju, inače nećete imati nikakvih problema.

5. ✔ Proverite sve podatke (lične podatke, broj pasoša i sl.) osim perioda za koji tražite vizu. To nikako ne proveravajte, jer će u suprotnom sve biti u redu i dobićete vizu u mnogo manje koraka i na najdosadniji mogući način.

6. ✔ Prošetajte po gradu nekoliko sati.

7. ✔ Vratite se u konzulat da preuzmete pasoš.

8. ✔ Zahvalite se na brzini i efikasnosti.

9. ✔ Odahnite.

10. ✔ Izađite na ulicu i krenite kući od sreće poskakujući jer prekosutra idete u Maaaroooko!!!

11. ✔ Otvorite pasoš da vidite kako izgleda viza.

12. ✔ Probajte da smirite puls kad ugledate pogrešne datume na vizi.

13. ✔ Dišite duboko. Budite smireni.

14. ✔ Vratite se u konzulat i probajte da objasnite o čemu se radi. (Radi se o tome da ste budala, i gospođa će vas ćutke posmatrati neko vreme sa tim izrazom lica).

15. ✔ Reći će vam da konzul sutra nije tu i da ne može da se uradi poništenje vize i pravljenje nove.

16. ✔ Poćutite još malo sa gospođom. Jednostavno sedite i gledajte se u tišini.

17. ✔ Smeškajte se (a u sebi se glasno smejte i plačite u isto vreme jer ste kretenino).

18. ✔ Posle nekog vremena, prekinite tišinu jedinim logičnim pitanjem: ”Pa je l’ vam se ovo nekad desilo ranije?” U mom slučaju je odgovor bio kratko ”Ne.” I opet tišina. I opet začuđen pogled. Vama će verovatno odgovoriti: Da, bila neka lujka 2013.godine.

19. ✔ Sedite još malo sa gospođom koja pokušava da se oporavi od šoka. Iskoristite to vreme da razmislite kako da ipak odete u Maroko, sad kada je skoro sasvim izvesno da plan a) nije izvodljiv i da vam propada celo putovanje, a za druge karte tj. promenu datuma nemate novca. Ja sam za svaki slučaj izabrala četvrtak, a polazak za Budimpeštu je bio planiran za subotu, tako da, u slučaju da nešto krene po zlu, imam vikend kao dodatnu prepreku. I upalilo je!  U petak konzul nije tu, mogu da mi rade novu vizu tek u ponedeljak, ja u subotu moram da krenem jer mi je let za Pariz u ponedeljak.

20. ✔ Ako složite odgovarajuću facu (ne mogu da se setim da li je presudila kučeća faca ili blago teleći pogled) , gospođa će obećati da će pokušati na sve načine da sutradan pronađe konzula i zamoli ga za uslugu.

21. ✔ U petak normalno idite na posao. Pokušajte da se koncentrišete na rad.

22. ✔ U dogovoreno vreme pozovite konzulat.

23. ✔ Čestitamo! Dobili ste vizu!!!


Šuntavela

Extra tip (ne super frajer, nego dodatni savet): Ako vam nije dovoljno to što vas narednih 6 godina gledaju sa podozrenjem na svakom graničnom prelazu jer imate dve vize, od kojih je jedna annulé, angažujte drugaricu sa kojom ćete se u trenucima dokolice na putu za Rumuniju zabavljati tako što ćete greb-greb tehnikom uraditi sebi šnalice, ogrlicu i naočare na fotografijama na obe vize. Tako ćete se sigurno svaki put kad prelazite granicu osećati kao budala, a još se može desiti da se toliko unesete u dekorisanje da potpuno zaboravite da isključite mobilne podatke na telefonu, pa da tek posle nekoliko sati provedenih u Rumuniji shvatite da ste u romingu, a da je izveštaj nemoguće dobiti jer je prvi dan u mesecu, pa morate da sačekate par dana da vidite da li treba da prodate bubreg da biste platili računa za telefon… kao onomad kad vam se u Maroku (kad smo već kod Maroka) desilo da vam je iz nepoznatog razloga račun za telefon bio 250 . Ili u Hrvatskoj isto oko 200 . Sreća pa imate neograničen broj bubrega – to je priroda sredila da kompenzuje nedostatak nervnih ćelija 🤯 – 🤯 ko nema u glavi, ima u bubrezima, pa može da priušti da plaća svoje glupe greške.

”I’m not saying you’re stupid. I’m just saying you have bad luck when it comes to thinking.”

(Pročitala negde na fejsu danas ;))

ZA JOŠ GLUPIH SAVJETA

STISNI OVO BJELO DUGME

Leave a Reply

Your email address will not be published.